[转] 愚人节奉献：笑到抽筋的笑话
1。一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”2。老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
3。一个富二代超速行驶被女警察抓了。女警察给富二代开罚单！富二代嚣张的问：“你知道我爸是谁吗？”女警察答：“这得问你妈。
4。 老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问学生：“这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字！看了半天也没看清楚，最后无奈的说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了！请坐下。”
5。一男子问朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里哪里，我刚看到书上说，抽一支烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
6。 富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”于是男主人再次和女保姆发生了关系。第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”
7。澳洲草原上，两头奶牛正在讨论欧洲疯牛病的事情！公奶牛对母奶牛说：“听说疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”母奶牛大叫道：“你疯了吧！我们是袋鼠！！”
8。 春节期间，一市民用香烟点鞭炮！点燃后，竟然把烟扔在空中，却把炮竹叼在嘴里。目前此人正在当地医院反省！
9。某猥琐男发帖：“为什么很多MM见到我都想和我XXOO呢？”暴强回复：“因为你长的像JB！”
10。地铁上，小女孩在一个女人的背后拿根魔杖玩！小女孩拿着魔杖指着女人的后背：“我要把你变丑！”女人听完，笑了，转身过去看了一眼小女孩。只听小女孩尖叫道：“妈妈！妈妈！魔法显灵了！！”
11。去年情人节，四个光棍一起吃火锅！我信誓旦旦的说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个光棍了！
12。生物课上，女老师想考同学们基因突变。女老师问：“父母都不患遗传病，孩子却患，这是因为什么？”后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声：“外遇！”
13。一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
14。 男子喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
15。女友：“你爱我吗？你能满足我的一切要求吗？”男友：“当然最疼你啦，不管你有什么要求或愿望，我都会满足你。”女友：“我现在只有两个小愿望。。”男友打断了女友的话，小声说道：“嘘，说出来就不灵了！”
16。特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上跟老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！
17。话说闪电侠和隐形人是好友，有一天闪电侠上街,，看到巷子里有一个女人两脚开开不知道在干嘛。他想机不可失，就以闪电的速度冲过去把那女人XXX，事后又以闪电的速度跑掉了…过了几天超人碰见闪电侠，对他说：“嘿，man，你知道隐形人入院了吗？”?闪电侠就跑去医院看隐形人，发现他下半身缠满绷带，“天啊！你是怎麽搞成这样子的？”“唉…前几天我变隐形在巷子里搞.一个女人，忽然不知道什麽东西从后面.捅了我的屁股几百下…”
18。一女子头晕了10多天了，无奈跑去看医生。医生问：“为什么头晕？”女子答：“吃了10片避孕药。”医生问：“头晕为啥要吃避孕药？怎么不看说明书呢？”女子答：“我看说明书了啊，说明上写着一次一片。”
19。两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”
20。人贩子在列车上认识了一个美女。人贩子提议下火车一起去山西农村体验农家乐！美女羞涩的答应了。人贩子心想，那村子有家需要买媳妇，这美女一定能卖好价钱！谁知到达后，人贩子却被几个壮汉拉进一个黑煤矿。原来，他被美女卖到这里干苦力了！
21。 富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！！”
22。 放学的时候，我看见操场的角落有一对男女。经过时无意中听到那个女生说：“你叫我来这里干什么？有话就快说！如果是表白的话就算了，我可没时间让你在这里求我。”我觉得那个男生都快哭了。这时，那个男生爆发了：“麻烦你能把我的作业本还给我吗？还有那封情书也不是写给你的！”
23。一同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被抓，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”看完后同学回了一条：“等我找到你妈再说吧。”
24。植物大战僵尸真骗人，老提醒说“有一大.波僵尸正在接近！”就为这，没日没夜埋头玩了一整年！NND！从没出现过一个“大.波僵尸”！我靠。
25。 约领导吃饭，领导有事婉拒。我想回复“好的”却不小心回成“妈的”。妈的，老子再也不用手写短信了！！
26。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作！众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了！爷爷，那孙子又给您来电话了！”只见那哥们儿慢悠悠掏出手机，接听：“喂，爸，什么事？”
27。某大学校园铁栅栏都是带尖头的。为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下：“男生一不小心翻，就会变成女生，女生一不小心翻，就会变成女人。”
28。我拿着我外婆的手机给我妈打电话。电话打通后，我妈上来就喊了声：“妈。”我好无语，也叫了声：“妈！”
29。参加了一个饭局，十好几人。有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车！他很开心，对自己车牌很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了一句：“一伤一死！”那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！
30。本人女，我最好的姐妹在光棍节那天很郁闷！我说我可以帮你排忧，她说爱上了个不该爱的人，人家有女友。我说爱就大声告诉他，有女友又不是结婚了！我看着她打电话表白，激动得夸她勇敢，坚决支持！后来，我男朋友就莫名地成了她的。。。
31。第一次用公交IC卡，上车后我向司机亮了卡片，就走向座位。不料，司机冲我喊道：“读卡！”我便对着IC卡，认真读：“襄阳市公交IC卡！”司机说：“到那边读！”我走到司机指的地方，用尽全力念道：“襄阳市公交IC卡！”
32。小时候上学起得早，经常不吃早饭。有一天，在学校门空看到一个背影，是我哥们，正在吃饼。我冲上去就把饼咬了一口，还说，也不给哥们分点！吃完我回头一看，认错人了，我赶紧往学校跑！只见那哥们在寒风中怔住了！！
33。家里聚餐的时候，表妹要去上厕所。于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”
34。妈妈训儿子：“男人要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”
35。某领导因贪污被判处无期在服刑。女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难。爸爸说：“放心，你爸还在，你的工作好安排！过去我在台上，想叫谁上谁就上，如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下！看他们哪个敢不给老子面子！”（这个内涵了…没看懂的孩子留言问我。）
36。 男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
37。 儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
38。甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
39。男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
40。原来大学刚毕业的时候，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我感到十分突然，还没来得及伤心，女友紧接着又发来一条：“对不起，发错了。”汗，这下子我彻底伤心了！
41。一男子特别爱臭美。一天，男子花了150块剪了一个很新潮的发型回来。男子问女友：“看我这次发型怎么样？”女友看后，答道：“这次发型性价比很高，150就剪出了250的发型！！” 愚人节，好像远了点吧？
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