婚姻最大的杀手是-----“不肯改变！”
婚姻中的两个人，他们对很多重要问题的看法和理解是不同的，比如：情感、金钱、工作、孩子、父母、朋友等等，这和他们自己的信念和价值观有关。因此，他们会对对方提出自己认为“正确的要求”，正因为上述的差异，才往往产生婚姻中的矛盾，如果婚姻中没有建立起一套有效的“解决矛盾的机制”，可能会对婚姻造成严重的损害，甚至导致失败。根据心理咨询经验，感觉婚姻有“三大杀手”。在这三大杀手中，婚姻最大的杀手只有一个，另外两个虽然凶险，只要最大的杀手不存在，还是可以有转机的。除了这三大杀手，所有其他的问题，只要两人都有诚意把关系搞好，是可以消除的。
婚姻最大的杀手是-----“不肯改变！”。有这种缺点的人，不理会其他人、事、物，也不会去想这样继续下去，结果会对自己有多大的伤害，更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和分析，就像一头看不见、听不到，刀枪不入的犟驴，顽固不化的野兽，坚持这样地奔跑下去，终于使自己和所有在乎他的人，不是离开他就是掉进痛苦的深渊。
这类人从不会认为自己有什么不对，出现问题要么都是别人的错，要么将自己的问题完全地进行外归因，将改变的动力全部推向别人或外在因素，他们会坚持说：“我没有错！”“我就是这样！”“我改不了！”摆出的姿态是：你想和我继续一起，你必须接受我这个样子。他甚至会说：“我就是这样的，大不了分手！”从而结束一段本可以很好的感情关系。
如果和这样一种人走入婚姻，命运也许会很悲惨，别人只能够不断地迁就他（她），向他（她）让步，需要不断地忙于修补这个人造成的破坏，疲于奔命，劳累而没有效果，最后，往往这个人还是不断地抱怨！这样的婚姻会因为不是受不了而分手，就是两人痛苦地在一起，走过一个没有缺少快乐的人生！
从精神分析角度来看，有这样缺点的人，多数在幼年时与父母的关系欠佳，在成长过程中未能感受到父母的爱，觉得父母并没有接受自己，存在爱的缺失。拥有这样缺点的人若不明白这个缺点的伤害性，是很难拥有快乐的感情关系和婚姻状态的。
可以这样说，除了这个缺点，所有其他的缺点，一般不会对感情关系造成致命的伤害。如果发现关系状态存在问题，愿意改变，问题才是有解决的可能。另外两个缺点是“托付心态”和“不愿分享内心感受”。
“托付心态”是“我把我人生成功快乐的责任交给你承担”的意思。一般女性表现更多。“托付心态”会使丈夫有很大的压力，让人有爱得沉重和负累之感。一个人真的可以给予另一个人一生的幸福和快乐吗？如果连自己都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”？事实上，一个人不可能给另一个人制造出足够的幸福和快乐，痛苦也好，快乐也罢，每个人都是自己生活的缔造者，因此，“托付心态”不可能得到满意结果。
“托付心态”有一个更严重、伤害性更大的问题，就是这样一种心理定位：“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。如果你做不到，除了抱怨，我是完全无能为力的。”这样的人，把改变的动力完全推向了另一方，自己不会去努力，也就没有了成长和提升。人生就如逆水行舟，不进则退，停着等待，本身便在倒退了。毛主席说过一句话：扫帚不到，灰尘照例不会自己跑掉！如果一个人停止不前，拒绝成长，在思想、能力、心态上慢慢与另一方产生距离，当距离越来越大，两人的感情关系就会产生了更多的隔膜，婚姻危机也就存在了。
把人生的幸福重新掌握在自己的手里，添增更多快乐元素，努力经营，不断成长，便能与时俱进，把握住自己的幸福。如果再幸运地得到对方的关怀照顾，便是两倍的幸福，双重的保险。值得推崇的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两个人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的幸福和快乐。
“不愿分享内心感受”的人，一般男比女多。分享内心感受是一种能力，这种能力一方面表现在善于表达自己的内心感受，另一方面是能够体验对方的内心感受----即“共情”能力。如果同甘共苦、白头到老的人都不能和你分享或分担内心的情绪感受，将是件难受的事情。其实，每个人都可以做到告诉对方自己的内心感受，让对方感到你允许他（她）给你支持，并且，你也欣然接受这份支持。如果不让对方尽到伴侣的责任，就扼杀了对方向你提供支持的机会，是对对方的不尊重！
婚姻中，一些问题出现了，担忧是不可避免的，让对方与你共同担忧，而不是暗自猜疑，对方会感觉比较好。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时能够与别人讨论自己的情绪状况，是成熟的表现。
当婚姻出现问题时，他或她愿意改变自己，并能寻求积极的方式去努力，少给对方压力，问题也许更容易解决。内心有什么不舒服，都能够说出来，好好地讨论。一个这样的对象，就算有其他的缺点，也是人生之幸事。
美满婚姻不是天赐的，只有爱是远远不够的，必须两人共同努力，把共同信念和共同价值不断地融合，同时，有良好的机制处理不同的意见，每天耕耘，才能培养出美满的婚姻生活。
如果婚姻中出现了问题，别忘了告诉自己：我要改变！ 我们去努力营造美满幸福的婚姻。也就不虚此行。 还没结婚，无法营造，呵呵，先学习着 为爱而改变自己！ 夫妻心理冲突分析：
1，需求不满
婚姻是为了相互满足需求而缔结的，婚姻的情感-心理稳定性取决于需求的满足程度。如果夫妻都能在共同生活中获得需求满足，任何一方都不感到情感疏远和孤寂，他们的婚姻就是稳定的。相反，如果某些需求得不到满足，就会感到心情不舒畅，产生和增强不良情绪，导致争吵和持续的冲突。
需求不满包括下列方面：自我价值得不到对方的承认，自尊心受到损伤；一方或双方的性要求得不到满足；一方或双方的正当感情需求如温存、体贴等得不到满足；双方在吃喝、穿戴上的需求不同，在添置日常用具以及各自需要的开销方面存在差异；在休息、闲暇、爱好、娱乐活动中各自有不同的需求和情趣等。。。。。。。。
2，价值观念不一致
价值观不一致表现在语言交流中。如丈夫把社会说成一个竞技场，把人与人的关系说成“弱肉强食”，妻子信仰基督教，认为应该与人为善，两个人的观念冲突就是必然的。再如，丈夫认为，女人应该相夫教子，不应该抛头露面，而妻子认为女人应该与男人有同样的一切，冲突也是免不了的。
表现于行为的价值观冲突更具有实质性。丈夫是孝子，每当节假日就去看望父母；妻子注重小家建设，每当丈夫为父母花钱时就满心不情愿；丈夫长年应酬，极少注意妻子，妻子总是渴望丈夫陪在身边；等等，他们的冲突不但是必然的，而且后果往往是严重的。只要一方不放弃自己的价值观和相应的行为，冲突就会持续存在，早晚有一天会爆发。。。
某些价值观不一致引起的冲突是带根本性的，比如，人生哲学，对幸福、成就、人生意义的看法，所追求的人生目标等，这些精神世界的匹配性不能差太远，否则，如果一方不通过努力适应，或另一方不降低自己的品质，时间久之，双方都会非常痛苦。。
陈世美，几乎总是被世人所唾骂。事实上按照现在的观点来分析，不难理解：在陈还未见识外面的世界的时候，他与老婆的各方面是匹配的，无论是现实环境还是精神范围。但当他慢慢适应了外面更广阔的世界的时候，他的精神世界在不断扩大，以致于当他再回到过去的生活，是根本不可能的。
维持婚姻的唯一办法，他的配偶，努力让自己的精神接近他。同样，那个时代，这也是不可能的。
价值观不一致是否导致夫妻冲突，取决于两个方面的因素：一是不一致的程度，不一致的程度越大，冲突就会越强烈；二是可调节程度，在一方或双方的宽容性大、柔性强的情况下，不一致可逐渐减少，接受度可逐渐增加。
因此，两个人选择在一起过一生，不单是一起吃住睡这么简单。楼主说得非常好，改变。改变的最终目的是适应。适应彼此的一切，外在的内在的，性格脾气，生活习惯等等。冲突是难免的。但既然选择了，就要珍惜。为了达到彼此能够感觉到幸福的指数，双方有义务努力去爱。
爱是需要努力的。爱，不单是感觉。当出现冲突的时候，要说出来，去改变。努力着的爱，才是幸福的。
假如，爱着脚下的土地，但你从不曾在这片土地上撒下你的汗水或泪水，你真的自己都感觉不到，你在爱，甚至，你都感觉不到你与脚下这片土地有什么有关系。
人亦如此。
想想，两个毫无血缘关系的人，却会共度一生，而且，从此后的日子，会是你的亲人，会是与你相伴走到终老的人。。。想想，相依走过的日子，共同努力奋斗的日夜。。。。是多么令人感动。。。相依为命，相儒以沫的一生。。。。
还有什么不可以改变？
所以，爱，请用心，请努力，请珍惜。。。。。 来顶，纯支持。 我老头了，经营夫妻几十年，没有你这么高的学问!在几十年的生活我认为：爱---就是夫妻共同处理好油、盐、酱、醋、茶的矛盾!
我实践了几十年夫妻没有红过脸就不用说吵架了！所以！笨人最容易处理好这个事情，聪明人敏感，考虑的多，总是患得患失就难以调和！ 呵呵，向前辈们学习 是的，老大哥是真诚的。没有比真诚更重要的了。我由衷地敬佩老大哥。研究者正是从您们这些幸福的婚姻里得出许多宝贵的东西，已给世人带来启示。幸福是一样的，不幸则各有各的不幸。。
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